emaranhados presos dentro de mim.

não consigo dormir, faz tempo que não paro para pensar como era me sentir com o peito cheio de esperança, recheado de amor, aquela coisa que parece que vai te consumindo aos poucos até que pareça que não haja mais nada dentro de mim além do sentir e ao mesmo tempo parece que você está tão lotado que vai explodir em mil pedaços de sentimento por aí, queria me sentir assim de novo…

não sei bem com que pretenção escrevo agora essas palavras emaranhadas em sua própria confusão mas acho importante falarmos sobre nossas confusões às vezes. e sobre as nossas vontades. e saúdes também. e como eu sinto saudades de sentir… mas então eu me pego pensando: será que alguém dia eu fui de fato o ser por quem alguém já dedicou amor? às vezes parece que o tal-do-amor de fato não nasceu para mim, mas que eu sim nasci para ele. talvez seja algum curto circuito que fez acontecer algo de errado em meu peito, que sente demais, até quando às vezes, não deveria sentir. carrego esse peso que quase sempre traz a solidão comigo e tudo bem, a solitude vezenquando me é uma boa amiga: eu boto um jazz ecoando nos altos falantes e depois um blues para acompanhar, rodopio pela cozinha fazendo o jantar, bebo um gole de cerveja, quem sabe um frisante para esquentar? cantarolo enquanto como, leio histórias tão bobas ou tão incríveis que me fazem viajar para um mundo fora daqui, converso comigo mesma, eu escrevo um novo texto, eu danço mesmo que sem par e por mim quase sempre tá tudo bem. mas tem vezes, em dias como hoje, que a gente quer apenas sentir algo mais por alguém além de nós mesmos e nos perguntamos quando é que alguém por nós, tambem vai sentir, se é que um dia ele de fato chegará. 

até lá, torço para que rodopiar na cozinha fazendo o jantar, possam me salvar…

não te quero menos do que ontem e te desejo mais amanhã do que hoje.

te desejo mais do que conseguiria te descrever, te quero mais do que conseguiria explicar
mas tento nas horas, nos minutos, nos segundos de cada fantasia em que te vejo, em cada verso que te escrevo
tento explicar esse sentimento insano, desenfreado e tão intenso que arromba as portas dos meus poros, de cada átomo que me cerca,
principalmente nesses dias onde a nostalgia bate como um soco no estômago,
me lembrando dos inícios, do que foi dito e planejado, dos desejos confiados, do afeto trocado,
nesses dias cada fibra que há em mim quer você cem vezes mais
e eu te juro garota, que me sinto queimar em um desejo insano por aí...
fazendo fumaça, enviando sinais que demonstrem o quanto de mim quer a ti.
eles chegaram por aí? porque eu não te quero menos do que ontem mas tenha certeza,
que eu te desejo menos do que amanhã porque eu te quero sempre mais.
venha matar a minha sede do ventre até a cabeça e que nas nuvens de outro cosmos nos encontremos quando em um prazer inigualável transbordarmos.
e esse prazer, com toda a certeza deve ter o gosto da tua pele e eu não vejo a hora baby, de nele eu me lambuzar.

explicando o querer. ou tentando.

há milhas que separam eu e você, mas a minha mente sempre está pensando em ti.
pensando na forma como nossos corpos irão reagir quando enfim se tocarem, pensando no arrepio na espinha, no frio na barriga, no coração acelerado ao ter o ar furtado com um beijo e enfim um suspiro de até-que-enfim.
eu penso muito no teu corpo também, em como ele irá e encaixar no meu e em minhas mãos, que o tocarão como quem toca o tesouro de atlântica: com cuidado, desejo e intensidade. 
perco minutos, horas do meu dia querendo teu gosto, que teu paladar se misture ao meu em uma aula que deixe qualquer professor de química com inveja e que não haja física quando enfim pusermos fim nessas milhares de milhas entre nós.
todo dia eu penso no som da sua voz - que eu adoro, - dizendo meu nome. me soa como a mais deliciosa das canções que eu jamais me cansaria de ouvir, e entre sussurros de desejo e prazer, se tornarão o meu som preferido. você quer ver?
teu cheiro me inebria mesmo somente em pensamento, teu toque anseio em descontentamento por não tê-lo. quero te amarrar em mim, te quero presa em meu corpo, mãos, lábios, beijos, em nosso prazer, em todo o meu ser em um nó tão bem feito onde nem o melhor dos marinheiros consiga me desgrudar de ti, não até te ter louca, insana, sem que não haja uma partícula sequer do teu ser que não se sinta pertencente a mim e no fim, quando tudo acabar, que possamos começar tudo de novo e de novo e de novo porque não sei você, mas daqui, todo esse querer não há de sumir em outro lugar que não seja em ti e em todo o sabor que será enfim, te devorar.

1h06 de uma madrugada que aperta o peito.

o meu coração às vezes é brutal.

e eu sinto demais, o tempo todo. 

poderia eu não sentir esse tanto, que vezenquando me deixa em prantos?

por vezes nunca mais querer sentir, por vezes, querer sentir tanto até explodir.

há o preço muito caro a ser pago de ser quem se é

e por vezes, caímos só

estatelados em nossa realidade solitária

e sentimos tanto, que é brutal.

e como tudo que é brutal, rasga.

as entranhas, as esperanças, o peito.

o meu pulsa em carne viva uma cicatriz

que nunca sara.

o seu também?

tem dias e dias...

tem dias em que a gente acorda e são piores dos que os outros.
tem dias em que a gente acorda e tudo o que a gente quer fazer é e esconder um pouquinho.
tem dias em que a gente acorda e o peso no peito aperta um pouco mais.
tem dias em que a gente acorda e é na retina que a gente desagua o peso dos dias, das horas, dos minutos.
tem dias em que a gente acorda e sente que não vai aguentar nem mais um segundo.
sem desandar, desaguar, desmanchar.
tem dias que tudo o que você quer é fugir.
daqui, de lá, de todo lugar porque sente que não há lugar onde o coração se sinta mais leve.
sem doer, apertar, se transformar em caquinhos que a gente nem sabe se terão como juntar,
e é nesses dias, onde justamente precisamos ser mais fortes.
acontece que somos fortes o tempo inteiro 
e não é na fila do pão, no trabalho ou açougueiro
muito menos na roda de amigos, no futebol de domingo,
que irão perceber isso, que tudo em você desanda,
que por dentro você desaba mas respira fundo, veste o seu melhor sorriso - falso - e vai seguir,
sem pretensão alguma para onde esse dia vai te levar.
mas você vai, torcendo para que acabe logo e que finalmente em casa você possa ser você.
acontece meus caros, que tem dias também que você não quer fingir,
não quer vestir a máscara de está-tudo-bem, sou imbatível.
e hoje, é um desses dias.
mas é preciso vesti-la, não é mesmo?
não deixem que saibam que por dentro, você só quer um colo, deitar a cabeça e chorar um pouquinho para ficar mais leve.
e amanhã sim, amanhã você pode ser forte.

me falta o colo mas deixo para amanhã a fortitude.

achados e perdidos do bloco de notas.

quanto tempo levou para você esquecer o tom da minha voz?
do meu cheiro nos lençóis pela manhã?
da sensação que a palma da minha mão te trazia quando tocava a tua pele?

quanto tempo você levou para deixar de ter o formigamento em tua boca que o som do meu nome te causava?
quanto tempo levou para você esquecer meu número, o dia do meu aniversário, a forma que eu te olhava?
você ainda lembra o gosto que carrega meus lábios?

ou será que foi eu, que demorei tempo demais te carregando?
não só em minha alma,
como também em meus ombros, pensamento, coração?

um minuto de realização.

hoje me deu um aperto no peito, essa vontade enorme de chorar ao pensar no momento que eu não quero ver chegar.
teus cabelos andam cada vez mais grisalhos, seus ossos cada vez mais frágeis, seus olhos cada vez mais fundos, suas dores cada vez mais recorrentes e eu, que não sei lidar, fecho os olhos para não ver e ter que sentir essa verdade incontestável como mil arames farpados, dilacerando meu peito.
é um grito aqui, um desentendimento ali, mas me entristece a alma pensar em ficar sem a tua companhia, que é a única que sempre tive. me paralisa, me parte em mil pedaços, que sem você jamais serão juntados. eu fecho os olhos e finjo não ver os dias passarem, as dificuldades aumentarem, teu passo ficar mais lento, porque se eu tiver esse conhecimento, uma parte enorme em mim se parte também e não teria mais conserto. uma parte tão profunda, sentimental e intensa que eu sei, que eu nunca mais serei a mesma novamente. sem você, não tem como ser. 
eu tenho medo mãe, queria ser tão brava e corajosa quanto você, mas eu não sou. por enquanto eu finjo, tão bem que você acredita e eu também.
não sei o que fazer e acho que nunca vou saber, imagina sem você. que esse dia nunca chegue porque eu não estou e nem nunca estarei pronta para ver o ciclo natural acontecer, não tenho como estar.

desejo de você.

 penso todo dia no seu gosto, almejo a sensação do meu toque em tua pele como quem almeja tocar a pele divina de afrodite, e eu acho que nem no vocabulário dos deuses, eu seria capaz de encontrar palavras para descrever essa vontade que sinto pulsar no fundo de mim até a borda do meu ser, essa vontade desenfreada, quase insana de sentir seu gosto em meus lábios, o arrepiar de sua pele em minhas mãos, suspirar em alívio pelo encaixe de nossos corpos. me diga que você também sente isso, que através dos quilômetros sente sua pele se arrepiar somente pela menção do meu toque em você, diga que sente o frenesi de me desejar tanto ao ponto de derreter a milhas de distância, porque eu garota, me sinto arder e queimar e virar uma poça de desejo por ti em um afeto quase que inexplicável, eu me sinto derramar, quase virar papel, onde você pode escrever as poesias mais belas, os cálculos mais elaborados, os desejos mais ardentes e tudo mais o que você quiser. eu te desejo, o tempo todo, a todo tempo, até mesmo agora, sentindo o vento fresco no meu rosto, tomando meu frisante e pensando na delícia que seria ter tua pele em meus lábios misturados ao gosto de pêssego. tenho certeza que a fusão virará meu novo sabor preferido. 

eu não sei o dia de amanhã, tão pouco até onde essa intensidade toda vai nos levar mas eu espero, eu torço mesmo, para que seja até teu corpo e dele meu bem, eu não vou querer mais sair. 

esteja preparada, porque quero me cravar em ti, o tanto que você já está cravada em mim. imagina quando nossos lábios e corpos se encontrarem então…