hoje eu acordei me sentindo a maior otaria do mundo. você tem esse dom de me fazer sentir como se todas as coisas do mundo fossem possíveis, e logo depois, como se fosse o oitavo pecado capital te amar. aparentemente ainda que eu não tenha feito muito ao seu ver, fiz tudo o que pude: gritei aos quatro ventos dos teus olhos e ouvidos que quero uma vida com você, que meu peito enche de amor só em pensar em ter você e tudo o que recebi foram os teus silêncios. e eu já não sei mais interpretar os teus silêncios. será que não estamos mais em sintonia? ou o medo te cegou demais? 

ainda que não tenha sido a minha intenção, ainda que tudo o que fiz foi para proteger tua alma e coração, eu quero dizer que sinto muito. eu sinto tanto… porque se não fores mais capaz de me olhar e acreditar que eu quero pegar a sua mão para nunca mais soltar e ter o mundo com você, te digo que já eu, que já te disse que se os olhos são a janela da alma, só queria uma chance de poder pular no precipício sem fim que são os seus.

e tudo o que peço a noite antes de dormir, é que você quisesse pular nos meus também.

tentativas de te falar...

já perdi quantas vezes eu disse que seria a última vez que eu iria te ver,
já perdi as contas de quantas vezes eu já quis te esquecer
já não sei quantas vezes eu rezei pra você me querer, da mesma forma louca e descompassada que eu quero você
já desejei mil vezes poder voltar no tempo e não ver você escapar por entre as minhas mãos,
por diversas vezes pensei que iria sufocar com todo o sentimento que sinto em meu coração
e eu já não sei mais para onde ir ou o que fazer com tudo o que sinto em meu peito,
parece que vou explodir em mil e um pedaços de você e eu por aí como ainda não tinha feito.

talvez eu devesse levar flores,
talvez eu devesse te comparar com o mar,
talvez eu devesse pedir uma oportunidade pra amar,
assim de perto, colado, segurando a sua mão e gritando pro mundo que é você que faz meu peito pular,
a cabeça ir ao pé, desejando ser pra você o que você quiser.
talvez eu devesse te escrever uma carta de amor,
destrancafiar os pássaros que há em meu peito toda vez que teu nome é mencionado,
talvez eu devesse virar a página mas me pergunto como, já que sobre você já tenho dez livros prontos.

talvez eu devesse deixar pra lá mas como deixar pra lá se tudo o que eu quero é transbordar a imensidão que você causou em meu peito?
imensidão de amor, de afeto, de vontade de querer estar, de te fazer sorrir e quando chorar estar ali para te abraçar, de querer que me olhe com olhos de amor, de ser pra você tudo o que você é pra mim.
e não há palavras que eu possa colocar para explicar o quanto você significa,
talvez essa seja mais uma tentativa...
queria ser tão boa com as palavras como você aparenta ser, mas toda vez que eu tento tua imensidão de lembranças dá curto circuito em mim
e talvez, só um beijo teu possa me salvar...

você é um vício que eu não consigo largar.

 eu não sei o que fazer em relação a você. não sei se olho pra frente, não sei se olho pra trás, não sei se sigo em frente e mato de vez esse amor ou se escolho permanecer na ilusão mascarada de esperanças de que um dia ainda há de termos a nossa chance. uma chance definitiva de viver tudo o que poderíamos ser. e nós poderíamos ser tudo...
me sinto numa encruzilhada sufocante esperando que você me olhe da mesma maneira que eu olho para você, que você deseje falar comigo a todo minuto pois quer compartilhar seu mundo comigo, que seja eu quem você você confia tanto ao ponto de deixar esse mesmo mundo todo em minhas mãos assim como eu fiz com o meu, deixando nas suas. espero cinco, dez, quinze minutos que então se tornam horas e nem no arrastar dos dias a hora em que você volte a me enxergar chega. então não, eu não sei o que fazer...
queria não esperar tanto de você quando você já me deu todos os sinais, queria me fechar para balanço e buscar reabilitação dessa droga que tem me viciado há tantos anos mas você é um vício que eu não consigo largar... não consigo não me preocupar quando não toma conta da sua saúde como deveria, não consigo não me importar quando vejo dor mascarada em suas palavras ou atitudes, não consigo querer dividir cada minuto dos meus dias com você, não consigo não desejar poder voltar ao passado onde pudéssemos viver diferente e viver todas as coisas que eu queria poder viver com você. mas éramos jovens demais, inocentes demais, machucadas demais para viver ainda, então o tempo passou, confusões causaram tanto e dia após dia, briga após briga, desilução após desilução eu ainda estou aqui implorando ao destino qualquer sinal que indique aonde esse barco desse hábito que não consigo quebrar vai me levar, pois você, agarrou-se nos braços de outro alguém enquanto eu naufrago sem saber nadar em um amor que achei que era tão fundo e intenso como o oceano mas que ao que parece, é mais raso do que podíamos imaginar.
e eu imaginei o mundo com você...